Piłkarskie dowcipy, żarty, śmieszne fakty, cytaty itp...

Brlk

Ja aż sie popłakałem jak to pierwszy raz usłyszałem....
drugi na rozruch...
Czym sie różni kibic Wisły Kraków od Materaca:
-Po Materacu nie skacze sie w butach.

poZdróweczki

WSAD

dobre Burlik pocisnołes hahha rozłorzyłem sie Very Happy

MATEUSZXL

Aż tak bardzo śmieszne nie jest:] Zmień 2 wyrazy i zamiast Wisły Kraków, podstaw Zawiszy Bydgoszcz:] Wszystko zależy od tego kto opowiada i zmienia według swojego uznania:)

WSAD

i tak bym sie smiał Very Happy

bo to jest dobre nawet gdyby było tam moje imie i nazwisko

Byko

Tym bardziej, że najpierw to był kawał wymyślony o żydach.

np. można też zrobić coś takiego.

Rozmawia dwóch facetów
-Masz coś do Zawiszy?
-Tak- pałke bejsbolową.

A najpierw był to kawał o murzynach. Wink

Patka

Ja dowcip Brlk pierwszy raz słyszałam w wersji o kibicach Arsenalu. I tamten zdecydowanie bardziej mi się podobał. Wink

--------

Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- ku*wa, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o ku*wa, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- ku*wa, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o ku*wa, ale mi zeszło

---------

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

--------

Idzie sobie przez pole Sir Alex Ferguson, i nagle spotyka Beniteza z kozą.
- Dokąd prowadzisz tego barana?
- To nie baran, to koza - odpowiada Rafael.
- Nie Ciebie pytałem - odrzekł Szkot.

Brlk

Na łożu śmierci stary zagorzały kibic Cracovii Kraków,zwołał całą rodzinę aby obwieścić ważną nowinę:
- Od dziś jestem kibicem Wisły!
- Ale jak to? Całe życie byłeś przecież sercem za Cracovią.
- Tak, ale wolę żeby umarł kibic Wisły.
____________________________
Dlaczego Jasiu nie jest kibicem Wisły ?
Bo nie umie szczekać.

Temat wskazuje na to ze mają tu być dowcipy o Kibicach więc ciągne dalej...
__________________
Jak nazwiesz 100 kibiców Śląska na dnie klifu?
- Dobry początek!
__________________
Wchodzi Mężczyzna do sklepu.Patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Wisły, tylko wstydzę się poprosić...

Byko Laughing

zajeb**y kawał

WSAD

Burlik temat jest o kibicach i ogółem o połce ale został zmieniony na wszystkie kawały wiec nie musicie dawac tylko kawałów o kibolach.
Co do ostatnich kawałów burlika to 2 pierwsze mi sie podobaja Very Happy

Miszczu_KSC

Większość z tych kawałów wkleiłem w tym temacie pare stron wcześniej Razz

A ten ostatni Brlk to był dłuższy:

Przychodzi koleś do sklepu sportowego i mówi:
-Poproszę paczkę kondomów
-Ale to jest sklep sportowy i nie mamy prezerwatyw - odpowiedziała ekspedientka.
Kolo wychodzi czeka kilka minut i wchodzi znowu. To samo pytanie, ta sama odpowiedz. Wychodzi i czeka godzine. Po godzinie wchodzi i mówi:
- No dobra naprawdę to chciałem kupić koszulkę Wisły, ale wstydze sie poprosić Laughing

Jeszcze to jest stare, a tego nie napisalem:

Pani mówi do dzieci w szkole:
-Kto jest za Wisłą niech podniesie rękę w górę
Wszyscy się zgłosili oprócz Jasia. Pani pyta:
- A ty Jasiu czemu nie jesteś za Wisłą?
- Tata jest za Cracovią, mama jest za Cracovią, brat jest za Cracovią, siostra też, więc ja też jestem za Cracovią.
Pani odpowiada:
- Jasiu, nie należy iść za ogółem. A co jak by twój tata był pijakiem, mama dziwką, siostra też, a brat byłby ćpunem... kim wtedy byś był?
- To wtedy właśnie byłbym za Wisłą Laughing

Aha i co robi kibic Wisły jak Wisła wygrywa z Panathinaikosem 3:0?
- Wyłącza Play Station i idzie spać

Cris

Czytałem dzisiaj "Tylko Piłkę" i doszukałem się takich oto kawałów:

Gwardia Republikańska w Afganistanie złapała Osamę Ben Ladena. Amerykański rząd zaoferował za niego 25 milionów dolarów - Chelsea zaoferowała 30 milionów... Laughing

Po MŚ w 1974r., żona spodziewająca się dziecka, pyta się męża:
- Jak damy na imię naszemu dziecku ?
- Jeśli będzie chłopiec, damy mu na imię Robert.
- A gdyby była dziewczynka ?
- To będzie Gadocha

Very Happy

trebor29

Patka

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie,
wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z
piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w
łysy łeb i mówi:
- O żesz k***, to mój.

-----------

Do żołnierza pilnującego wejscia do kancelarii premiera podchodzi
staruszek i prosi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Prosze pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczynski nie jest juz premierem.
- No tak. Dziekuję - mówi staruszek i odchodzi. nastepnego dnia sytuacja sie
powtarza
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widziec z premierem
Kaczyńskim...
- Prosze pana. Pytał pan juz wczoraj. A ja panu odpowiedziałem ze pan
Kaczynski nie jest juz premierem...
Staruszek znów dziekuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W koncu po
kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za kazdym razem tłumacze panu ze pan
Jarosław Kaczynski nie jest juz premierem.
- Wiem panie oficerze - usmiecha sie staruszek - ale ja tego po prostu
uwielbiam słuchać.
Żołnierz salutuje, usmiecha się i mówi:
- Zatem do zobaczenia jutro!

-------------

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, jestem z Mozambiku.

---------------

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu,
papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera.. Ksiądz: babciu, ale Maryja nie
chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

zcp89

hahahahaha ta "Ściąga na mistrzostwa" jest dobra w chu*** hahahahahah

plus mój ciężki żarcik:

Zwierzę na dwie litery....
-QŃ

Miszczu_KSC

Dres chce kupić papierosy i czyta na opakowaniu "palenie tytoniu może powodować impotencję" Dres patrzy i mówi do sprzedawczyni:
-Ee qrwa niech mi pani da te z rakiem Laughing

DanielTGK

może nie dowcip ale zagadka piłkarska: