Piłkarskie dowcipy, żarty, śmieszne fakty, cytaty itp...

Komar88l

Temat sam mówi za siebie Smile

Gdy piszemy dowcip (itp) to pogrubiamy tekst czcionką! Komentujemy jedynie "normalną". Wpisujemy!

DanielTGK

Powracając do włodara ! Very Happy

:
Krótko po zatrudnieniu Dariusza Wdowczyka do Legii na testy przybył młody czarnoskóry zawodnik. Podczas pierwszej odprawy trener, rysując piłkę, mówi: To jest piłka! Afrykańczyk kiwa głową. Wdowczyk rysuje prostokąt i mówi: To jest bramka! Czarnoskóry zawodnik znów kiwnął głową. Wdowczyk kontynuuje: Piłka do bramka, gol, rozumiesz? Afrykańczyk wstaje i mówi: Trenerze, ja wszystko rozumiem, od urodzenia mieszkam w Polsce... Na to Wdowczyk: Usiądź synu, mówiłem do "Włodara"

Komar88l

hehe. tak słyszałem to kiedyś Very Happy

dobre

fufulus

Po przegranym meczu Polski dzwoni Hajto Do Świerczewkiego
*Mam poważny problem
*Jaki?
*Chodzi o to że chciałbyb wybrać się na zakupy jednak nie moge oddalić się na krok od domu bo tłumy ludzi stoją pod moim domem i chcą mnie dopaść
*Mam dla ciebie radę przebierz się za zakonnicę wtedy nikt cię nie pozna
Hajto posłuchał Świerczewskiego I udał się Do Supermarketu w przebraniu zakonnicy.Po chwili słyszy głosy siostro Hajto,siostro Hajto.Siostro Hajto,siostro Hajto to ja siostra Engel

Dekl_Elo

Wiem, że stare, ale...
Trener Wisły przychodzi do księgarni:
-poproszę książkę "Wisła mistrzem Polski 2007"
-fantastyka piętro wyżej
Very Happy

fufulus

Dość mocno starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Jego żona odwraca się i pyta
- Co to miało znaczyć ??
- To pierdowy footbal... prowadzę 7-0
Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
- Przyłożenie !! Jest remis !!! Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
- HA! Przyłożenie - prowadzę 14-7
Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi - I znowu remis !!
Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
- Strzał z pola, prowadzę 17-14 !!
Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia
się z całych sił ale bez rezultatu... Widząc, że czas upływa
i porażka coraz bliżej wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka
zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie gów...
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to do cholery było??
- Starzec odpowiedział
- Koniec pierwszej połowy - zmiana stron !!

Komar88l

hehe mistrzostwo ten ostatni kawał Very Happy

Kto zagra? Very Happy

fufulus

Arsene Wenger z Arsenalu Londyn wybrał sie na stadion "Stadio Del Alpi", aby podejrzeć metody treningowe Marcello Lippiego.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Lippi, po czym woła do siebie Nedveda.
-Pavel, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Wenger zastanowił sie chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Juventusu.
-Dobra kolego - zwrócił sie do Lehmana.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra. Po treningu Lehmann podchodzi do Ljungberga i pyta sie go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Arsene Wenger woła do siebie Lehmana i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Lehman.
Wenger wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Nedved!

Komar88l

To też niezłe, ale głąby Smile

DanielTGK

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Powerka

"Na Wembley leje od trzech godzin, czyli Typish English Weather" - Dariusz Szpakowski

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwóch ludzi na Ziemi, którzy zdobyli mistrzostwo świata jako piłkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Ronaldinho próbuje zmienić sędziego" - Grzegorz Kalinowski

"Troszke za mocno grał Ebi żeby Smolarek to wykorzystał" - Dariusz Szpakowski

"I ... mamy proszę państwa rzut karny ... Nie, to żółta kartka dla napastnika gopodarzy" - Dariusz Szpakowski

"Crouch wygląda na paralityka, ale podobno sporo ćwiczy" - Włodzimierz Szaranowicz

Jak widać Darek Szpakowski jest zdecydowanym liderem we wpadkach komentatorów Very Happy

DanielTGK

„Bracia bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie.” – Dariusz Szapkowski

„W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.” - Dariusz Szapkowski

„Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle.” - Edward Durda

„Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi.” - Jerzy Kulej

„Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.” - Dariusz Szpakowski

„Sędzia zatrzymał grę, bo oto na boisko wbiegł jeden z trampkarzy po rolkę papieru.” - Tomasz Zimoch

„Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu.” - Dariusz Szpakowski

„Sędzia Aranda z Hiszpani, a na liniach - jego krajanie, choć pan Arango Cardona jest Kolumbijczykiem.” - Dariusz Szpakowski

"Anglicy są tak niebezpieczni, że prawie nie są groźni".

"Puscil Bąka lewą stroną."

"Czarnoskóry Musampa był najjaśniejszą postacią tego meczu. "

"Nie rozgrzany piecyk wszedł na boisko."

"I tak podążają obok siebie, pedał za pedałem."

"Uderzył głową w słupek z jakichś 11 metrów" - Szpakowski

"To jest anglik, jak widzi, to będzie gwizdał. Dobrze, że są ci trzej Anglicy. A nawet czterech" - Gmoch
„Bracia bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie.” – Dariusz Szapkowski

„W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.” - Dariusz Szapkowski

„Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle.” - Edward Durda

„Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi.” - Jerzy Kulej

„Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz.” - Dariusz Szpakowski

„Sędzia zatrzymał grę, bo oto na boisko wbiegł jeden z trampkarzy po rolkę papieru.” - Tomasz Zimoch

„Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu.” - Dariusz Szpakowski

„Sędzia Aranda z Hiszpani, a na liniach - jego krajanie, choć pan Arango Cardona jest Kolumbijczykiem.” - Dariusz Szpakowski

"Anglicy są tak niebezpieczni, że prawie nie są groźni".

"Puscil Bąka lewą stroną."

"Czarnoskóry Musampa był najjaśniejszą postacią tego meczu. "

"Nie rozgrzany piecyk wszedł na boisko."

"I tak podążają obok siebie, pedał za pedałem."

"Uderzył głową w słupek z jakichś 11 metrów" - Szpakowski

"To jest anglik, jak widzi, to będzie gwizdał. Dobrze, że są ci trzej Anglicy. A nawet czterech" - Gmoch

Komar88l

Hehe tak jest, nawet pamiętam ten ostatni Very Happy

Mnie jednak najbardziej bawią komentarze meczowe w magazynie 'Liga+" na Canale+Sport, nieraz się zwijałem ze śmiechu Wink

(POLECAM)!!

fufulus

Mecz Anglia - Polska, stadion Wembley, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Druga połowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie bardzo gorąca atmosfera. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, Polaka, który zamiast patrzyć na grę ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać.
Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro "walczącego" Polaka. Kilka minut później cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu UUUUHHHH!!! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajka przy ustch i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieee, no nie mówcie że tu nie wolno jarać!

fufulus

Te wypowiedzi komentatorów mnie rozwaliły:
"Mihajlovic nie wejdzie juz chyba na boisko, to wielka strata dla druzyny Jugoslawii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobojcza, ale to bylo przypadkiem. "

"Holendrzy wykorzystali atut ostatniej szansy"

"Teraz widać, ile kręci sie tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy" - Włodzimierz Szaranowicz
"Szansa ... Bergkamp, nie to nie byl Bergkamp ... a jednak slynny Denis Bergkamp." Andrzej Zydorowicz

"Faul! Wysoko uniesiona glowa zawodnika!"

"Z przysłowiowej górki na przysłowiowe pazurki"
- Przemysław Frankowski,

"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu"
- Włodzimierz Szaranowicz